Abrir ou defender? Vulnerabilidade nos relacionamentos

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificação: 2023-12-16 16:14

Se você não está pronto para a dor, não está pronto para um relacionamento íntimo. Evitar sua própria vulnerabilidade e vulnerabilidade leva a evitar a intimidade. Um relacionamento verdadeiramente caloroso só é possível entre pessoas cujas almas estão abertas umas para as outras.

Nossa sociedade é ensinada a suprimir nossa vulnerabilidade, evitá-la e “manter a cara”. Mostrar vulnerabilidade não é seguro e é condenado publicamente. É claro que, no trabalho ou no transporte, você não mostrará aos outros seus verdadeiros sentimentos, não desnudará sua alma diante deles, não abrirá sua criança interior. É uma história completamente diferente quando se trata de relacionamentos íntimos.

Você notou que quando amamos outra pessoa, não amamos suas máscaras sociais, sociais e outras, amamos sua criança interior? Nós o amamos de verdade, aberto e vulnerável. É difícil se apaixonar por uma pessoa que se esconde de nós com todos os tipos de máscaras. Você pode respeitá-lo, pode admirá-lo, mas pode amar verdadeiramente apenas a verdadeira essência de uma pessoa, isso está em algum lugar no nível da alma. E a alma está livre de todas as máscaras e papéis que o Ego produz.

Como você quer ser amado de verdade. Mas para isso você precisa se abrir e, para se abrir, você precisa estar pronto para passar pela dor novamente. É preciso ver e reconhecer as próprias máscaras e descartá-las. E isso é incrivelmente assustador!

Você já sentiu dor, e para não sentir mais, você se fecha, coloca uma armadura. Este é um mecanismo de autodefesa. Na infância, todos nascemos sinceros e abertos ao mundo. Mas então, talvez, tenhamos sido traídos, rejeitados, cuspidos em nossas almas. Até as pessoas mais próximas - mamãe e papai, poderiam fazer isso, e então - primeiro amor, decepções, lágrimas … E começamos a fechar, fortalecendo nossa proteção. Mas, ao nos fecharmos para o mal, também nos fechamos para o bom. Nós nos fechamos ao amor, e o amor é um pré-requisito para o desenvolvimento da alma. Relacionamentos são o propósito e o significado de nossa vida. É para isso que estamos aqui.

Continuando a se defender, uma pessoa em certo ponto se encontra solitária e infeliz. Talvez ele não sinta dor aguda, tendo vestido sua alma com uma armadura. Mas ele está sentindo uma dor dolorosa e surda pelo fato de ele mesmo ter se privado da vida, da vida em sua totalidade.

“Se eu for vulnerável, voltarei a ser uma criança pequena, de quem nada depende. Eu quero controlar tudo sozinho. Afinal, se eu não controlar a situação, algo ruim vai acontecer”, dizemos a nós mesmos.

Controle e autocontrole requerem muita energia e força mental. Imagine: todas as 24 horas você desempenha diligentemente o papel que escolheu, escolhe as palavras certas, pensa sobre os gestos para que, Deus me livre, sua máscara não caia no momento mais inesperado, e todos de repente não percebam que você não é realmente o que você queria pareceria. E então … é assustador pensar - eles vão parar de amar você!

Enquanto tentamos influenciar nosso parceiro, ficamos na defensiva. A defesa inclui expectativas, o desejo de ofender outra pessoa, tentativas de controlar, manipular, acusar, fazer comentários sarcásticos, cortar o contato bruscamente ou condenar.

O controle total é um dos tipos de defesa psicológica que impede uma pessoa de estabelecer um relacionamento verdadeiramente próximo. Ele simplesmente não pode se dar ao luxo de "dissolver as freiras", porque então perderá o poder e o controle. Isso leva à supressão de suas manifestações naturais, tanto emocionais quanto comportamentais. Este é o chamado homem em um caso.

O controle total pode ser disfarçado como “cuidado” com os outros. São conselhos não solicitados, instruções, tutela excessiva, uma grande tendência para condenar o comportamento errado do ponto de vista dele, vício em fofocas, rumores e distorção de fatos.

Essa pessoa tem o principal critério para escolher amigos ou parceiros: "Posso confiar em você?" Para fazer isso, ele coleta o máximo de informações sobre uma pessoa. Quem quer controlar tudo sempre vai esperar o primeiro passo do outro, até então manter seus sentimentos sob controle vigilante. Mas a outra pessoa, sentindo que não é confiável, começa a se fechar. O resultado é um conflito. Ambos parecem querer intimidade, são atraídos um pelo outro, mas eles próprios continuam a se afastar por medo da rejeição.

É impossível alcançar proximidade e compreensão completa permanecendo na armadura psicológica. O que nos impede de tirar essa armadura? Medo. Medo de perda de relacionamento, perda de controle, medo de dor repetida e dependência de outra pessoa. Mas não entendemos que dessa forma, na verdade, nos tornamos dependentes de outras pessoas, porque estamos tentando controlar suas reações a nós.

Afinal, se eles reconhecerem o meu verdadeiro eu, entenderão que não sou digno de amor. De uma forma ou de outra, esse medo é comum a todas as pessoas. Não pense que isso é exclusivo para você. Mas poucas pessoas querem falar sobre isso. Quase todas as pessoas, desde a infância, têm uma convicção: não sou bom o suficiente, toda a vida é uma luta. Se as pessoas aprendessem a criar os filhos sem tentar torná-los ideais, haveria menos problemas psicológicos desse tipo. Mas, infelizmente, todos nós não fomos criados em um mundo ideal e não por pais ideais, no caminho da vida encontramos amantes não ideais, etc.

Então, o que você faz? É preciso entender que no relacionamento próximo a vulnerabilidade não é fraqueza, é a nossa força! Você não tem que lutar por amor. Não há necessidade de se defender de entes queridos. E primeiro você precisa acreditar que é digno do amor deles.

É preciso encontrar coragem para ser fraco e vulnerável no amor. Coragem para se permitir ser menos que perfeito. Seja você mesmo a todo custo. Não ter medo de ser o primeiro a dizer “eu te amo”, de amar do fundo do coração, sem esperar nenhuma garantia em troca. Não tenha medo de investir em um relacionamento com uma pessoa, sem esperar nada em troca.

Permitindo ser visto por quem você é. “O amor ao próximo é limitado pelo quanto cada um se ama”, disse o Bem-aventurado Agostinho. Se você se considera uma pessoa de pleno direito, digna de amor, parará de se defender e começará a ouvir outra pessoa, começará a tratar as outras pessoas com mais gentileza e ternura.

Mas, para ser mais gentil com os outros, você precisa ser mais gentil com você mesmo. Porque é impossível sentir compaixão por outras pessoas sem perdoar a imperfeição de si mesmo.

O que o torna vulnerável o torna sincero e aberto ao amor. Ao mesmo tempo, sua abertura varre todas as defesas de seu parceiro, e ele não tem mais tanto medo de tirar a armadura na sua frente.