Como me candidatei a governador. Mark Twain sobre o poder da mídia

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificação: 2023-12-16 16:14

Nesta curta história de ficção, o famoso escritor americano Mark Twain demonstrou perfeitamente que a moderna teoria política e jurídica da separação de poderes em legislativos, judiciais e executivos é falha - pela simples razão de que na realidade ainda existe pelo menos ideológico poder exercido por meio do controle sobre a mídia de massa.

E como o autor mostrou com um exemplo simples, o poder ideológico ocupa uma posição dominante neste sistema. A história foi escrita em 1870, mas desde então sua relevância só aumentou

Como me candidatei a governador em 1870

Há vários meses, como independente, fui indicado como candidato a governador do grande estado de Nova York. Dois partidos importantes indicaram o Sr. John T. Smith e o Sr. Blank J. Blank, mas eu sabia que tinha uma vantagem importante sobre esses senhores, a saber, uma reputação imaculada. Bastava olhar os jornais para ter certeza de que, se eles eram pessoas decentes, aqueles dias haviam acabado.

Era bastante óbvio que nos últimos anos eles estavam atolados em todos os tipos de vícios. Eu me deleitei com minha superioridade sobre eles e me alegrei no fundo de minha alma, mas um certo pensamento, como um riacho lamacento, escureceu a superfície serena de minha felicidade: afinal, meu nome agora estará na boca de todos junto com os nomes de esses canalhas! Isso começou a me incomodar cada vez mais. No final, decidi consultar minha avó.

A velha respondeu rápida e decisivamente. Sua carta dizia: “Em toda a sua vida, você não cometeu um único ato desonroso. Ninguém! Mas olhe apenas para os jornais e você entenderá que tipo de pessoas são o Sr. Smith e o Sr. Blank. Julgue por si mesmo, você pode se humilhar o suficiente para entrar em uma luta política com eles?"

Isso é o que me assombrava! A noite toda eu não preguei o olho. No final, decidi que era tarde demais para recuar. Eu me comprometi e devo lutar até o fim.

No café da manhã, folheando casualmente os jornais, me deparei com o seguinte artigo e, para falar a verdade, fiquei completamente pasmo: “Perjúrio. Talvez agora, falando ao povo como candidato a governador, o Sr. Mark Twain se digne a explicar em que circunstâncias foi condenado por violação do juramento por trinta e quatro testemunhas na cidade de Wakawake (Cochinchina) em 1863? O perjúrio foi perpetrado com o intuito de arrancar da pobre viúva nativa e de seus filhos indefesos um miserável pedaço de terra com várias bananeiras - única coisa que os salvou da fome e da miséria. Em seu próprio interesse, e também no interesse dos eleitores, que, como o Sr. Twain espera, votarão nele, ele é obrigado a esclarecer a história. Ele vai se decidir?"

Meus olhos se arregalaram de espanto. Que calúnia grosseira e desavergonhada! Nunca estive em Cochin-Chin! Não tenho ideia sobre Wakawake! Eu não sabia a diferença entre uma bananeira e um canguru! Eu simplesmente não sabia o que fazer. Eu estava furioso, mas completamente desamparado.

O dia inteiro passou e eu ainda não fiz nada. Na manhã seguinte, as seguintes linhas foram publicadas no mesmo jornal: “Significativo! Deve-se notar que o Sr. Mark Twain é significativamente silencioso sobre seu perjúrio em Cochin! " (Mais tarde, durante toda a campanha eleitoral, este jornal não me chamou de nada além de "Vile Oathbreaker Twain".)

Em seguida, outro jornal publicou a seguinte nota: “Convém saber se o novo candidato a governador se dignará a explicar aos seus concidadãos que se atrevem a votar nele, uma curiosa circunstância: é verdade que seus camaradas no casernas em Montana de vez em quando desapareciam várias pequenas coisas que eram invariavelmente encontradas nos bolsos do Sr. Twain ou em sua "mala" (o velho jornal em que ele embrulhava seus pertences). É verdade que os camaradas foram finalmente forçados, para seu próprio benefício, ao Sr. Twain, a fazer-lhe uma sugestão amigável, a untá-lo com alcatrão, despejar penas e carregá-lo pelas ruas em um mastro, e então aconselhá-lo limpar rapidamente as instalações que ocupou no acampamento e esquecer o caminho até lá para sempre? O que o Sr. Mark Twain responderá a isso?"

Poderia ser inventado algo mais vil! Nunca estive em Montana na minha vida! (Este jornal me chamou de "Twain, Ladrão de Montana".)

Agora comecei a desdobrar o jornal da manhã com cautela temerosa - é assim que um homem, que suspeita que uma cascavel está escondida em algum lugar da cama, provavelmente levanta um cobertor.

Uma vez me ocorreu o seguinte: “O caluniador foi pego! Michael O'Flanagan Esq de Five Points, Sr. Snab Rafferty e Sr. Catty Mulligan de Water Street testemunharam sob juramento que a afirmação impudente do Sr. Twain de que o falecido avô de nosso digno candidato, Sr. Blank foi enforcado por roubo na rodovia, é vil e ridículo, calúnia infundada. Toda pessoa decente sentirá tristeza em sua alma ao ver como, para alcançar o sucesso político, algumas pessoas se entregam a quaisquer truques hediondos, profanam tumbas e denunciam os nomes honestos dos falecidos. Ao pensar na dor que essa mentira nojenta causou aos parentes e amigos inocentes do falecido, estamos quase prontos para aconselhar o público ofendido e furioso a infligir imediatamente uma represália formidável contra o caluniador. Porém, não! Que ele seja atormentado pelo remorso! (Embora, se nossos concidadãos, cegos pela raiva, infligirem danos corporais a ele no calor da raiva, é bastante óbvio que nenhum júri ousará acusá-los e nenhum tribunal ousará condenar os participantes neste caso.)"

A inteligente frase de conclusão, aparentemente, causou a devida impressão no público: naquela mesma noite, tive que pular apressadamente da cama e fugir de casa pela porta dos fundos e "o público insultado e furioso". irrompeu pela porta da frente e, num acesso de indignação, começou a bater nas minhas janelas e a quebrar os móveis e, a propósito, ela levou algumas das minhas coisas com ela. No entanto, posso jurar por todos os santos que nunca caluniei o avô do Sr. Blank. Além disso, não tinha ideia de sua existência e nunca ouvi seu nome. (Observo de passagem que o jornal mencionado desde então passou a se referir a mim como "Twain, Tomb Defiler".)

O seguinte artigo logo chamou minha atenção:

“Um candidato digno! O Sr. Mark Twain, que estava prestes a fazer um discurso estrondoso no comício dos Independents na noite passada, não apareceu a tempo. O telegrama recebido do médico, Sr. Twain, dizia que ele foi atropelado por uma carruagem que corria a toda velocidade, que tinha uma perna quebrada em dois lugares, que estava passando pelo mais severo tormento e esse tipo de bobagem. Os Independentes se esforçaram ao máximo para aceitar essa patética reserva e fingiram não saber o verdadeiro motivo da ausência do notório vilão que haviam escolhido como candidato. Mas, na noite passada, um homem morto bêbado de quatro engatinhou para o hotel onde o Sr. Mark Twain mora. Que o independente agora tente provar que esse bastardo sugado não era Mark Twain. Finalmente fui pego! O subterfúgio não vai ajudar! Todo o povo pergunta em voz alta: "Quem era este homem?"

Eu não conseguia acreditar nos meus olhos. Não pode ser que meu nome estivesse associado a uma suspeita tão monstruosa! Por três anos inteiros não tomei cerveja, vinho ou bebida alcoólica na boca. (Obviamente, o tempo cobrou seu preço e eu comecei a me acalmar, porque sem muito pesar li meu novo apelido na próxima edição deste jornal: "Twain, Febre Branca", embora soubesse que esse apelido permaneceria comigo até o fim da campanha eleitoral.)

Nessa época, muitas cartas anônimas começaram a chegar em meu nome. Normalmente, eles tinham o seguinte conteúdo:

Ou:

O resto das cartas tinha o mesmo espírito. Eu poderia citá-los aqui, mas acho que são suficientes para o leitor. Logo, o principal jornal do Partido Republicano "me pegou" como suborno de eleitores, e o corpo central dos democratas "me tirou da água potável" por extorsão criminosa de dinheiro. (Então, ganhei mais dois apelidos: "Twain, Dirty Dodger" e "Twain, Sneaky Blackmailer".)

Enquanto isso, todos os jornais com gritos terríveis começaram a exigir uma "resposta" às acusações feitas contra mim, e os líderes de meu partido declararam que mais silêncio arruinaria minha carreira política. E como que para o provar e estimular, na manhã seguinte num dos jornais saiu um artigo assim: “Admire este assunto! O candidato independente continua obstinadamente calado. Claro, ele não se atreve a dizer uma palavra. As acusações contra ele revelaram-se bastante fiáveis, o que é ainda confirmado pelo seu eloqüente silêncio. De agora em diante, ele está marcado para o resto da vida! Olhem para o seu candidato, independentes! Neste Vile Oathbreaker, no Ladrão de Montana, no Defiler da Tumba! Olhe para o seu Delírio Branco encarnado, para o seu Dodger Sujo e Chantagista Covarde! Olhe, examine por todos os lados e diga-me se ousa dar seus votos honestos a esse canalha, que, com seus graves crimes, ganhou tantos apelidos nojentos e nem se atreve a abrir a boca para pelo menos refutar um deles."

Aparentemente, era impossível fugir mais e, sentindo-me profundamente humilhado, sentei-me para "responder" a todo esse monte de calúnias sujas e imerecidas. Mas não consegui terminar o meu trabalho, porque na manhã seguinte num dos jornais apareceu uma nova calúnia terrível e maliciosa: fui acusado de atear fogo a um asilo de loucos com todos os seus habitantes, porque estragou a vista das minhas janelas. Então fui tomado de terror.

Então veio a mensagem de que eu havia envenenado meu tio para tomar posse de sua propriedade. O jornal exigia insistentemente uma autópsia. Eu estava com medo de perder minha mente. Mas isso não é suficiente: fui acusado do fato de que, como administrador do orfanato para enjeitados, eu atribuía, sob o patrocínio de meus parentes desdentados sobreviventes, a função de mastigar alimentos para animais de estimação. Minha cabeça estava girando. Finalmente, a perseguição desavergonhada a que os partidos hostis me sujeitaram atingiu seu ápice: por instigação de alguém durante uma reunião pré-eleitoral, nove garotos de todas as cores de pele e em uma grande variedade de trapos subiram ao pódio e, agarrando-se às minhas pernas, começaram gritar: "Papai!"

Eu não aguentava. Baixei a bandeira e me rendi. Candidatar-se a governador do estado de Nova York foi demais para mim.

Escrevi que estava retirando minha candidatura e, em um acesso de amargura, assinei: "Com todo o respeito seu, antes um homem honesto, e agora: Vile Oathbreaker, Ladrão de Montana, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger e Vile Blackmailer Mark Twain."