Duma comoção

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificação: 2023-12-16 16:14

Pois bem: como se pode imaginar que no parlamento de um povo representantes de outro povo ocupem as cadeiras dos deputados; Bem, por exemplo, os Chukchi sentariam na Duma do Quirguistão e os Kalmyks na Armênia. E se um bielo-russo entrasse na Duma georgiana, poderia-se imaginar o que começou aqui! Sim, então o presidente Sakirashvili pularia do quinto andar. Existem coisas na natureza que a mente humana não pode perceber, mas aqui - em você, vista-as para sua saúde: os russos de alguma forma se infiltraram no parlamento israelense. E não um ou dois, mas todos os assentos parlamentares foram ocupados!

A princípio, essa notícia foi percebida como uma anedota ou como outro absurdo que atingiu a cabeça acalorada de Zharkovsky, o parlamentar mais barulhento e excêntrico, mas especialmente os deputados conhecedores levaram essa informação a sério, enquadraram-na com detalhes, nomearam nomes específicos e outros já haviam concordado antes, que o próprio presidente recém-eleito de Israel também parece ser russo! E logo ficou claro que ele estudou em alguma escola nos arredores de Ryazan, que sua mãe e seu pai eram originalmente russos, e até mesmo no passado camponeses bastardos. Os deputados foram ver Shahin-Matser, o homem inteligente da Duma, fingindo ser um sabe-tudo, mas ele encolheu os ombros e não disse nada - no entanto, logo disse com uma estampa de extrema confusão no rosto que este notícias terríveis foram confirmadas lá … nas autoridades.

Por meio de seus canais secretos, Shahin pediu à inteligência informações precisas e logo ele tinha uma lista em sua mesa que horrorizou toda a Duma russa: setenta por cento dos novos membros do Knesset israelense são russos! Vinte e nove por cento são “cinquenta dólares”, como o mestiço é chamado em Israel, e apenas um deputado é um judeu puro, não misturado com ninguém. E ainda assim a inteligência britânica descobriu que este judeu puro e não tão puro, já que vem dos khazares, antigos judeus ruivos que no início do último milênio viviam no delta do Volga e invadiram a Rússia, tentando conquistá-la e, ao longo dos séculos, ele se misturou aos cossacos do Don, aos camponeses da região do Volga, aos Kalmyks que viviam nas vizinhanças de Astrakhan, e hoje em dia nada resta da raiz judaica neles.

Ainda era preciso saber mais sobre o presidente, mas esse assunto estava tão disfarçado que mesmo o grande conselho de rabinos, que estava em contato com ele há muito tempo, não conseguia perceber nem mesmo uma pequena fração de impurezas estrangeiras nele; ele parecia-lhes ainda mais judeu do que eles próprios e, portanto, os rabinos recuaram. E apenas jornalistas astutos e intrometidos, entre aqueles que viviam na Rússia e trabalharam para o Izvestia, espalharam boatos venenosos de que Senya Uppercut, a recém-eleita presidente de Israel, na verdade nasceu perto de Ryazan em uma grande família russa. Recebeu o sobrenome do avô, que servia de cavalariço para o patrão e, ocasionalmente e sem ocasião, entrelaçava uma palavra que ninguém sabia na aldeia: uppercut. E também havia um sinal que matou completamente os céticos que não acreditavam na origem russa do presidente: depois de beber um ou dois copos de vodca "Special" de Moscou, Uppercut cantou, e certamente canções russas. Todos esses rumores eram tão incríveis que as autoridades não se atreveram a reagir a eles por um tempo. E então Shahin-Macer, o único deputado da Duma que não escondia a sua ascendência e era um pouco nacionalista judeu, aventurou-se a dar um passo decisivo: conseguiu a formação de uma comissão especial. E a Duma, tendo fornecido poderes extraordinários a essa comissão, enviou-a para Tel Aviv.

O vice-presidente Zharkovsky, ou Zharik, como os membros da Duma o chamavam, foi nomeado presidente da comissão. Seu vice era o importante e não muito claro para todos Nikodim Sklyansky, que se autodenominava Kostya. Que ninguém se surpreenda por ele ter nascido Nicodemos, mas ser chamado de Bones. Na Duma desta convocação, como, aliás, em todas as outras convocações, muitos mudaram seus nomes, sobrenomes e, quanto à nacionalidade, quase todos a tinham sob o título “ultrassecreto”. Poucos conseguiram descobrir a verdadeira nacionalidade. E houve quem, questionado sobre a nacionalidade dos pais, chamasse a profissão: a mãe era crítica de arte, o pai agrimensor.

Digamos apenas aqui: os deputados não gostavam de Zharkovsky, mas tinham medo. Havia poucos caçadores para discutir com ele. Zharik sabia se apresentar como importante, venerável, dizia a todos que vinha de uma família hereditária de advogados. Seu avô teria sido o procurador-geral da Polônia por três ou quatro meses. Bem, e seu neto, pela soma de seus conhecimentos e habilidades, poderia colocar o próprio advogado Padwa no cinto. Mas o principal: Zharik teve uma influência mágica em seus colegas. Eles estavam com medo dele. Às vezes, ele não dizia nada ao oponente, apenas lhe dirigia um longo e significativo olhar - e ele ficava em silêncio. E uma vez, quando seu interlocutor não quis ceder na disputa, Zharik jogou suco de laranja em seu rosto e cuspiu nos olhos do outro. É verdade que este manequim no passado era um boxeador e instantaneamente jogou o punho na cara do agressor. Zharik perdeu a consciência e não respirou por quatro minutos.

Mas se já estamos falando de Zharik, então, a propósito, observaremos: este homem, que anteriormente atuou como consultor jurídico em alguma editora importante e recebia cento e trinta rublos por mês, guardava em si muitos mistérios, quase fantástico e até engraçado. Bem, por exemplo, inesperadamente para todos, durante as disputas acaloradas, ele começou a gritar de partir o coração: “Malditas comunidades! Você deve ser enforcado! Todos, todos - na prateleira!..”Ao mesmo tempo, ele estendeu a mão na frente dele - um gesto que se assemelhava a Hitler ou Napoleão. Mas na maioria das vezes ele fazia a pose de Lenin, falando de um carro blindado ou da varanda da bailarina Kshesinskaya. Então, todos que o ouviram começaram a tremer. Ficou assustador com esses gestos, captados por muitos artistas.

Vamos ser justos e observar aqui a propósito: embora Zharkovsky fosse um camponês pouco atraente na aparência, cru e andasse com a cabeça jogada para trás e abrisse as pernas para os lados à maneira de Charlie Chaplin, e muitos outros aceitarão ele em comum com o famoso humorista, mas por seu talento para fazer o mal não tinha igual na Duma russa. Você pode até dizer que ele tinha um talento diabólico, semelhante a Satanás, que podia lutar com o próprio Deus e até derrotá-lo temporariamente. Ele, como uma serpente fabulosa Gorynych com doze cabeças, poderia queimar cidades e fábricas com um sopro de fogo, pisotear regiões inteiras e regiões do outrora florescente Império Russo em sujeira e pó.

A essa altura da minha história, outro leitor pode dizer: bem, você, irmão, se empolga, você exagera muito as aptidões de uma pessoa, mesmo sendo membro da Duma do Estado, e eu direi a isso: nunca aconteceu! Não só não estou exagerando, mas ainda nem mesmo encontro as palavras certas para denotar os problemas que este ex-consultor jurídico de alguma editora supranumerária está enfrentando. Bem, aqui, pelo menos dê um exemplo. O principal destruidor da Rússia, Yolzer, concorreu a um segundo mandato nas eleições. E já estava claro que não haveria votos suficientes. E então Zharkovsky, e com ele outro candidato à presidência, o general Gus, retirou suas candidaturas à distância e despejou votos na cesta de Yeltser. E o bêbado do bumbo venceu. E toda a Rússia novamente mergulhou na escuridão e na pobreza por quatro anos. Bem, então onde está meu exagero depois disso?..

E se este exemplo não bastasse, darei outro. Então logo os comunistas, e junto com eles os patriotas russos, ganharam um pouco de força, se esforçaram um pouco e foram para o impeachment, ou seja, agarraram um monstro de doze cabeças que cuspia fogo pela cauda e o arrastaram para fora do russo lar. E eles já haviam arrancado várias de suas cabeças, cortado várias patas, e as portas da casa já haviam sido escancaradas para jogar Yeltser no abismo da história. E novamente o diabo saltou das fileiras da Duma disfarçado de neto de advogado e protegeu o inimigo, e novamente a Rússia mergulhou na escuridão e no frio, novamente ressoou com o gemido de idosos moribundos e o choro de crianças sem-teto. Milhões de crianças por nascer, um milhão morrendo por ano, setecentas mil crianças de rua, dezenas de milhões sofrendo de fome e frio. Aqui está o poder de Satanás, lutando com o próprio Deus!..

Houve ofertas para examinar Zharik com psiquiatras, mas o sábio e cauteloso orador da Duma, Roedor, que no passado trabalhou como gerente de uma escola profissionalizante em Lyubertsy, rejeitou a oferta. Ao mesmo tempo, ele parecia ter percebido: comece aqui, e então eles examinarão todo o pensamento.

E a terceira vice-locutora, uma loira de olhos azuis da Saratov Slippery Suspension, acenou com as mãos: o que és, o que és! Em nenhum caso!..

E ainda assim a ideia mais inteligente foi expressa pelo deputado, um pouco inclinado ao humor e esfregando o tempo todo perto da mesa do orador: Rabo. Ele disse: Fry deve ser enviado para as Ilhas Malvinas, deixe-o criar um novo conflito lá entre a Argentina e a Inglaterra. A propósito, vamos observar aqui: Tail é um sobrenome maravilhoso. O mais curioso é que dos não iniciados da Duma ninguém consegue perceber: o nome ou apelido deste deputado. Na verdade: cauda! Que nacionalidade esses nomes encontraram? Mas, claro, ninguém fazia essas perguntas, e logo eles se acostumaram: Tail - e é isso! E foi precisamente a circunstância de não haver explicação para esta palavra que a pessoa que levava tal nome adquiriu certo mistério e imprevisibilidade. Em todos os outros sentidos, era um deputado banal: ninguém o via atrás do pódio, nem mesmo respondia nas reuniões, mas que maravilha: todos o conheciam, e o outro deputado, embora já tivesse falado três vezes de a tribuna, não conseguia lembrar. Um deputado com sobrenome ucraniano explodiu uma granada em seu escritório para acender de alguma forma, mas depois disso ele permaneceu desconhecido. Há algo em que pensar para estrategistas políticos, que de vez em quando são instruídos a "girar" a próxima insignificância para tomar alguma cadeira de liderança.

Houve outros milagres na Duma, mas não foram tão notáveis. Por exemplo, devido a um descuido do presidente da comissão eleitoral Vishnyak-Shullerkovsky, dois deputados de aparência indefinida e uma estranha forma de pensar vazaram para a Duma: Vasily Ivanovich Ogloblin e Parfyon Andreevich Vezdekhodov. Ogloblin era volumoso, como um guarda-roupa, e caminhava pesadamente pelos corredores do pensamento e não olhava para ninguém. Não havia vegetação na cabeça e, em vez do pescoço, como a pele da harmonia, três pesadas dobras tornaram-se rosa. Mas suas mãos eram muito especiais - eram longas e poderosas, e sempre colocadas ligeiramente para a frente, de modo que de todos os lados se pudesse ver os punhos cerrados com força. Ele irritou Dumtsev e de alguma forma agiu mal com eles; Quando o encontraram, eles ficaram em silêncio e se afastaram, olhando de lado em seus punhos. É claro que Vasily Ivanovich nem pensou em colocar pelo menos um dedo na cabeça de alguém, mas eles estavam com medo. Em todos os outros aspectos, Ogloblin poderia se passar por uma pessoa normal; no entanto, uma circunstância ainda o incomodava: ele sempre carregava jornais no bolso - para que pudessem ver os nomes: "Amanhã", "Duelo", "Rússia soviética", "Nova Petersburgo", "Pela causa russa", "Alarme de Slavyansky", "Patriota" e um pequeno folheto, publicado em São Petersburgo sob a direção de Shchekatikhin com o nome alto de "Pátria", e mostrou-o a todos. Ao mesmo tempo, com óbvio triunfo em sua voz, ele perguntou:

- Você leu isso?

O homem acelerou o passo e Ogloblin cuidou dele, balançou a cabeça e sorriu.

Parece não ser nada; imagine só, que milagre: uma pessoa lê jornais. Bem, leia para sua saúde! Hoje em dia existem muitos jornais. Para isso, os democratas e seu governo impuseram: pluralismo de opiniões, diga o que quiser e leia o que quiser. Mas há um odor desagradável nos jornais de Ogloblin: eles escrevem sobre judeus. Claro, eles também escrevem sobre russos, mas poucas pessoas se interessam por russos, mas judeus … Não há necessidade de escrever sobre eles. E em vão Ogloblin compra apenas esses jornais e os coloca debaixo do nariz de todos …

Continue lendo o site de "Duma Trouble" Ivan Drozdov