Como não estragar seu filho

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificação: 2023-12-16 16:14

Psicólogos infantis, psiquiatras e educadores compartilham muitas coisas que os pais devem evitar para ajudar seus filhos a desenvolver uma personalidade confiante, harmoniosa e feliz.

O principal é entender que você pode facilmente cometer erros e mimar a criança, torná-la caprichosa, desobediente e com uma visão de mundo distorcida.

Criar filhos é uma tarefa bastante trabalhosa. É por isso que muitos pais estudam muito material antes mesmo de o bebê nascer. As últimas décadas trouxeram muitas novas descobertas no campo do desenvolvimento infantil, algumas das quais são extremamente importantes. No entanto, o grande volume de informações pode parecer assustador. E para não estragar a criança por conta própria, é mais fácil focar sua atenção em como você não deve criar os filhos.

Estragar uma criança ou como você não pode criar filhos

Especialistas na área de desenvolvimento infantil e parentalidade admitem a possibilidade de que alguns pais possam estragar a criança. Psicólogos infantis e psiquiatras infantis compartilharam as principais descobertas, segundo as quais os pais podem mimar a criança e dar recomendações sobre como criar os filhos de maneira adequada para evitar isso. Elimine essas coisas do processo de criação dos filhos e certamente poderá ajudar seu filho a desenvolver uma personalidade feliz.

1. Ameaças de deixar seu filho

Todos os pais estão familiarizados com a situação: chegou a hora de sair do parque e a criança se recusa a ir com você, foge, se esconde, chora, etc. Isso te perturba e você fica com raiva. Geralmente assistimos minha mãe se dirigindo para a saída e declarando que ela irá para casa sem ele. Este é o último recurso e geralmente funciona. No entanto, essa ameaça de abandonar uma criança afeta sua psique de uma forma extremamente destrutiva.

O sentimento de afeto de uma criança pelos pais é uma das coisas mais importantes no desenvolvimento dos filhos, especialmente nos primeiros anos. Dr. L. Alan Sruf, professor de psicologia do Instituto de Desenvolvimento Infantil de Minnesota, diz que a ameaça de abandonar uma criança, mesmo de forma inofensiva, pode abalar o fundo para a segurança e o bem-estar que você, como pai, apresenta para eles. De acordo com Sruf, quando você diz coisas como “Vou deixar você aqui”, significa para a criança que você não quer protegê-la e cuidar dela. Para uma criança, a ideia de deixá-la sozinha em um lugar estranho é terrivelmente assustadora e pode levar à destruição do sentimento de apego por você como base segura, o que é extremamente necessário para as crianças quando se deparam com o mundo exterior.

Essas coisas simples podem arruinar a criança e sua atitude para com você. Portanto, da próxima vez que você sentir necessidade de responder à resistência ou ataques de raiva com a frase "Estou indo embora", tente acalmar seu filho e explicar a situação em palavras simples, mude sua atenção. Melhor ainda, prepare seu filho para deixar o parque com antecedência, repetindo quanto tempo resta para começar a fazer as malas. As crianças pequenas podem ainda não sentir as lacunas no tempo, mas seu aviso pode ser uma contagem regressiva para a criança de que está na hora, mas você ainda pode correr um pouco com os amigos.

2. Minta para seu filho

Uma regra prática simples, mas extremamente importante na criação dos filhos: não minta para seu filho! Por exemplo, você não pode dizer a uma criança que seu animal de estimação saiu correndo para passear quando o animal morreu. Este é um bom exemplo de um erro comum e comum dos pais. Quando você distorce a verdade dessa maneira, é claro que não de forma maliciosa, você está tentando salvar os sentimentos de seus filhos. Você pode não ter certeza de como lidar com situações difíceis ou pode apenas esperar evitar um problema. Essas pequenas mentiras protegem seu filho da dor, mas na verdade o tiro sai pela culatra - distorcendo a realidade, o que é desnecessário e potencialmente prejudicial. Ao usar mentiras, você atrapalha a estragar a criança e sua relação com o mundo exterior.

É importante, no entanto, ter certeza de que sua explicação é apropriada para a idade da criança. Uma criança muito pequena não precisa de longas explicações sobre a morte. Dizer a ele ou ela que uma pessoa (ou um animal) estava muito velho ou gravemente doente e, portanto, morreu, será o suficiente.

De acordo com Sruf, esse erro dos pais também inclui "sentimentos de distorção". Quando você disser às crianças que elas estão sentindo algo que na verdade não sentem, ou vice-versa, diga a elas algo que elas próprias não sentem. Em outras palavras, criando uma discrepância entre o que seu filho vivencia e o que você diz a ele, a naturalidade dos sentimentos da criança é distorcida e a capacidade de avaliar adequadamente uma situação particular é perdida.

Por exemplo, se uma criança diz que tem medo de ir à escola pela primeira vez, em vez de explicar que não tem medo ou é burra e inventa, reconheça os sentimentos de seu filho e prossiga com isso. Diga algo como: “Sei que você está com medo, mas irei com você. Conheceremos seus novos professores e colegas de classe juntos e ficarei com você até que se sinta confortável e pare de ter medo. Às vezes, a excitação excessiva causa uma sensação de medo, isso é normal. Da próxima vez, se você quiser contar uma pequena mentira ou distorcer a verdade, pense em como você não estragaria a criança e olhe para ela do outro lado: esta é a oportunidade dela crescer.

3. Ignore seu próprio mau comportamento

Freqüentemente, os pais agem pela regra: "Faça o que eu digo, não o que eu faço", mas há muitas pesquisas boas mostrando por que isso não funciona por vários motivos. As crianças absorvem tudo ao seu redor como uma esponja em sua capacidade de aprender e são um espelho do bom e do mau comportamento. Por esse motivo, o especialista em desenvolvimento infantil Dr. David Elkind, professor da Tufts University, argumenta que modelar o comportamento de uma criança da maneira que queremos é uma das melhores coisas que os pais podem fazer. O que você faz é um exemplo muito maior do que o que você diz a seu filho.

Por exemplo, filhos de pais fumantes têm maior probabilidade de fumar do que filhos de pais não fumantes; filhos de pais com excesso de peso têm uma probabilidade significativamente maior de estar acima do peso do que filhos de pais com peso normal; até mesmo os pais com comportamento ligeiramente enigmático transmitem-no aos filhos. Provavelmente, é daqui que se originou o ditado: “Uma maçã não cai longe de uma macieira”. A melhor maneira de ensinar seu filho a comer brócolis é começar a comê-lo você mesmo e fazê-lo com entusiasmo. As crianças são capazes de cheirar a falsidade a quilômetros de distância, portanto, acreditar no que você mesmo está fazendo é parte integrante do exemplo pessoal. São os próprios pais que podem estragar a criança, então o papel dos pais é ser um bom modelo de comportamento para a criança. "Mostrar" em vez de "dizer" como se comportar é o método mais eficaz de criar os filhos.

4. O que é adequado para uma pessoa não é adequado para outras de forma alguma

Outro dos maiores problemas da paternidade é que você não pode criar os filhos com base no mesmo padrão, especialmente se houver vários filhos na família. Como aponta Elkind: “Na mesma água a ferver o ovo endurece e as cenouras amolecem. O mesmo comportamento parental pode ter consequências diferentes, dependendo do tipo de personalidade da criança. Usando o mesmo método parental, você pode criar a criança ou estragá-la se forem crianças diferentes.

Em uma família com dois filhos, você pode perceber que não apenas suas personalidades são muito diferentes, mas outras variáveis, como sono, atenção, estilo de aprendizagem e comportamento, também são diferentes. Por exemplo, seu primeiro filho pode ser completamente confortável para você, enquanto seu segundo filho pode constantemente se esforçar para se mover para algum lugar, empurrando e arrastando você. Algumas crianças respondem melhor a limites rígidos, enquanto outras precisam de uma atitude mais branda. Portanto, é importante lembrar que o que funciona para uma pessoa pode não funcionar necessariamente para outra.

A mesma regra se aplica quando se trata de comparar você quando criança com seu filho. Talvez você fosse uma criança ativa que estava constantemente em movimento, exigia muitos jogos ativos e seu filho prefere jogar jogos silenciosos, silenciosos. Reconhecer e manter essas diferenças pode ser desafiador e exigirá reavaliação e treinamento para evitar confiar em suas próprias experiências e memórias. Mas criar os filhos levando em consideração as necessidades de cada criança terá, de suma importância, uma perspectiva de longo prazo para o desenvolvimento harmonioso de seus filhos.

5. Repreender ou punir uma criança quando ela grita, fica irritada e joga coisas por aí

Expressão de raiva de uma criança: sair, jogar coisas e gritar é um comportamento totalmente natural para uma criança. É a maneira como as crianças, com sua linguagem limitada e habilidades cognitivas (mentais) imaturas, expressam emoções. Punir uma criança com tal comportamento, por mais tentador que pareça, não é uma saída para a situação. A punição dá à criança a impressão de que ter emoções é um mau comportamento, em primeiro lugar. Conseqüentemente, você pode estragar a criança bloqueando sua expressão de emoções.

A Dra. Tova Klein, diretora do Centro de Crianças Barnard da Universidade de Columbia, sugere que, em vez de repreender uma criança por tal comportamento, “Ajude seu filho a entender suas emoções negativas (raiva, tristeza), para que você possa aprender a tempo de entender o porquê ele sente e como se expressa. Isso ajudará a criança a desenvolver competência emocional e social. Então, empatizando com a criança, em vez de punir a criança, você estabelece um limite (ou seja, "Eu entendo você, você está com raiva, vamos resolver esse problema juntos"). Terá melhores resultados do que repreender e punir uma criança pequena.”

Em vez de “bloquear e encobrir” as emoções de seu filho, ajude-o a ver que você entende sua perturbação e que é normal sentir raiva ou irritação.

6. Seja um amigo de seu filho, em vez de um pai

Este é o erro mais comum dos pais, especialmente à medida que os filhos ficam mais velhos. Todos os pais desejam ter uma amizade calorosa com seus filhos. Mas, dessa forma, é muito fácil estragar a criança oferecendo-lhe o papel de amigo em vez do papel de pai.

A Dra. Sue Hubbard, pediatra e apresentadora do programa de rádio The Kid's Doctor, diz que é importante ser sempre um pai, especialmente quando se trata de estabelecer limites em experimentos com substâncias. O aumento do uso de álcool e drogas durante a adolescência está aumentando, e Hubbard sugere que isso se deve ao fato de que os pais desejam ser amigos dos filhos, em vez de pais. Freqüentemente, em um círculo familiar, as crianças podem até consumir uma pequena quantidade de álcool, pensando que é inofensivo. Mas o álcool é a principal causa de morte. Mesmo uma pequena quantidade de álcool pode estragar a criança, porque você mesmo forma a atitude dela em relação a isso.

“Você deve dar o exemplo de consumo responsável”, diz Hubbard. A educação excessivamente permissiva se estende a outras áreas também. É importante permanecer uma autoridade para seu filho usando sua idade e experiência, mas não ser um pai autoritário para não perder a confiança da criança.

7Pense que você é o único responsável pelo desenvolvimento do seu filho

Todos nós estamos cientes do impacto que nossa paternidade tem sobre eles. Mas às vezes é fácil levar uma ideia ao extremo e sentir que tudo o que você fizer terá um efeito de mudança de vida no sucesso de seu filho.

Preocupações frequentes dos pais:

• Se você não pode fornecer a ele uma escola primária melhor, o que acontecerá com suas atividades acadêmicas?
• Se você não encontrar o equilíbrio perfeito entre disciplina e boa natureza, como isso afetará seu desenvolvimento?
• Seu filho empurrou outra criança no parquinho porque você o deixou assistir a desenhos animados agressivos?

Tornar-se um pai culpado e superprotetor é uma maneira infalível de mimar um filho. O Dr. Hans Steiner, professor emérito de psiquiatria infantil na Universidade de Stanford, alerta os pais para não assumirem responsabilidade exclusiva pelos problemas de seus filhos. Existem muitos outros fatores na vida de uma criança além de você que afetarão sua personalidade e desenvolvimento: genes, outros membros da família, escola, amigos e assim por diante. Portanto, quando algo der errado, não se culpe, pois é improvável que você seja o único que causou esse problema.

Por outro lado, Steiner acredita, não presuma que você não tem nenhum papel no desenvolvimento de seu filho. Algumas pessoas podem supor que o sucesso e os problemas de uma criança se devem principalmente aos genes ou aos professores da escola, não a você. Ambos os extremos são apenas extremos. O equilíbrio é importante entre todos os aspectos da paternidade. Você é importante na vida de seu filho, mas não é o único fator de influência.

8. Supondo que haja apenas uma maneira de ser um bom pai

Você pode estar lendo muito para explorar algumas das questões da paternidade e obter conselhos importantes. Mas você deve considerar a personalidade do relacionamento entre pais e filhos. Os psicólogos delinearam nove traços de personalidade diferentes (alguns dos quais incluem capacidade de atenção, capacidade de atenção, humor e nível de atividade) que são agrupados em três tipos básicos de personalidade: leve / flexível, difícil / assertivo e aquecimento cauteloso / lento.

Nem é preciso dizer que o personagem do seu filho interage com o seu. Alguns pais trabalham bem com o caráter de seus filhos, enquanto outros requerem mais atenção. Seu personagem infantil pode ser muito diferente de seu personagem atual. Imagine que existem mães escrupulosas com filhos desleixados ou pais durões com filhos fáceis. Cabe a você levar essas diferenças em consideração e se esforçar ou não.

Depois de tomar conhecimento de um fenômeno, você pode descobrir novas maneiras de interagir com seu filho para minimizar o atrito. Um estudo recente da Universidade de Washington descobriu que, quando os estilos parentais eram adaptados para atender às necessidades dos filhos, as crianças eram significativamente menos propensas à depressão e à ansiedade do que as crianças cujos pais eram menos sintonizados com a personalidade dos filhos.

Conhecer o caráter e as necessidades de seu filho faz parte de ser um bom pai.