Seu filho é o espelho de sua família

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificação: 2023-12-16 16:14

Filhos ou pais problemáticos? A prática de qualquer psicólogo é rica em apelos parentais, cuja essência se resume a um pedido de ajuda: "Socorro, tenho um filho problema!", "Meu filho ficou incontrolável, o que devo fazer?"

Existem crianças problemáticas? Há apenas uma resposta para essa pergunta - não

Existem apenas pais problemáticos. E a criança é apenas um espelho da família, na qual, se você olhar de perto, tudo se reflete: os problemas pessoais dos pais, o casamento, as relações pais-filhos, as contradições e os conflitos.

Considerando isso, Nem é preciso dizer que, na maioria das vezes, um espelho é torto? É essa curvatura que se manifesta na forma de comportamento incontrolável e negativo da criança.

Às vezes, essas manifestações podem ser atenuadas ou eliminadas por completo. Isso é facilitado por mudanças positivas nas relações familiares e trabalhar com os problemas intrapessoais dos próprios pais. Ambos têm um efeito benéfico na formação da personalidade da criança. Mas, volto a frisar, isso, infelizmente, acontece muito raramente. Por quê? Porque a maioria dos pais não quer admitir, e mais ainda, trabalhar em si mesmos e em suas deficiências. Muitas vezes, eles exigem que um psicólogo trabalhe para corrigir o comportamento da criança. E quanto mais você trabalha com a geração mais jovem, mais você se convence de que entre eles não existem os “difíceis”, apenas muitos precisam de um ambiente saudável.

Por outro lado, existem “casos difíceis” mais do que suficientes entre os pais. Aqui estão apenas alguns exemplos de toda a variedade:

Pais "generosos"

"Meu filho não deve faltar em nada!" - este é o lema e princípio de vida dessas pessoas. A propósito, nem sempre há pessoas realmente ricas entre eles. Mais frequentemente, pelo contrário, são cidadãos comuns com rendimentos médios ou mesmo baixos. No entanto, são eles que acreditam que se o filho quisesse algo, ele deveria conseguir, independentemente de realmente precisar ou não.

Esses pais sempre substituem o conceito de amor pelo conceito de compra. Em vez de dar atenção à criança, dar-lhe a sua comunicação, recompensá-la com o seu amor, dar-lhe calor e carinho, compram um brinquedo a um preço mais elevado (muitas vezes inconscientemente, ou mesmo conscientemente, motivando-o assim: “para que ele não sobe por mais tempo e não atrapalha o descanso ou o trabalho "), contratar babá ou governanta -" mais profissional "(é obrigatório aquele com formação pedagógica superior:" para que a criança se desenvolva intelectualmente, foi bem educado ").

Você também pode comprar um tutor, treinador, psicólogo e médico. E comece a pensar com calma: “Agora a criança tem tudo e posso finalmente começar a ganhar dinheiro - afinal a criança está crescendo e suas necessidades também vão crescer! Por isso, também é necessário comprar um carro, um apartamento, um instituto de prestígio e mais mil coisas que são muito necessárias para a formação da personalidade de uma criança”. E, é claro, se alguém tentar trazer um pai assim à razão, então, em resposta, certamente ouvirá - "você não pode ser feliz e carente". Embora o filme francês "Toy" diga que você pode …

Pais "ansiosos"

Para esses pais, qualquer pensamento sobre um filho é permeado de ansiedade. “Ele pode pegar um resfriado; ele pode ter vermes, ele pode se machucar, ele pode estar com medo, etc. " E, o que não é surpreendente, a criança, como que resignada com a inevitabilidade, pega um resfriado (uma criança não endurecida - imunidade pobre), vermes são encontrados nela (e quem não os teve na infância?), E é simplesmente constante assustado - da escuridão, médicos, animais, etc. d. (e quem o ensinou a ter medo, hein? …) Mas o pior (em termos de consequências) é o medo de que a criança não consiga fazer alguma coisa (amarre o cadarço, ande de bicicleta de duas rodas sozinho, use o telefone). E como ele não consegue se controlar, precisa ser ajudado! E ajudam, ajudam, ajudam … Pais deste tipo não fariam mal em ler o livro de Anatoly Nekrasov “O Amor de Mãe” e pensar na pergunta: “De onde saiu a expressão“filho da mamãe”ou“filha do papai”?"

Pais "cansados"

Esses pais estavam cansados antes mesmo de terem um filho. Uma vez armados de ilusões sobre a vida familiar e a educação de um filho e confrontados, em sua opinião, com a "dura e difícil vida cotidiana", eles imediatamente perdem o interesse pela vida conjugal e pela educação do filho. As frases-chave desses pais são “não corra!”, “Não suba!”, “Não faça isso”, “não faça isso!”, “Estou tão cansado de você!”, “Vou te punir agora!”. E, o bordão mais: "Estou cansado de você (cansado)!" Lembrar O mais terrível para uma criança, e até mesmo para um adulto, é a desatenção de outra pessoa, e principalmente de uma pessoa próxima, querida. E para receber essa atenção, a criança está pronta para tudo. É vital para ele que seus pais prestem atenção nele! E mesmo assim, o que será, negativo, na forma de outra porção de abuso ou alguma outra punição, ou positivo. Só que enquanto a criança não sabe outra forma de chamar a atenção da mãe ou do pai para si mesma.

"Os pais são perfeccionistas"

"Você deve ser o melhor!" - esse é o seu lema. Esses pais, via de regra, têm pelo menos dois cursos superiores e, sempre sonhando em defender o doutorado, trabalham, na melhor das hipóteses, como auxiliares em algum departamento. Ao mesmo tempo, eles se esforçam para enviar a criança para o jardim de infância "mais prestigioso": com um estudo aprofundado de uma língua estrangeira e da geometria de Lobachevsky. Quanto à escolha da escola, então, é claro, para estudar nela, eles vão superar qualquer obstáculo: carregá-lo por toda a cidade, contratar tutores para "igualar o nível". Claro, porque, na opinião deles, você precisa estudar apenas com notas excelentes … Sim, e o currículo escolar deve ser o menos testado e, é claro, o mais eficaz em termos de criação de uma criança prodígio. Além disso, para seu desagrado, alguns professores "irresponsáveis" não querem ser imbuídos de uma compreensão das peculiaridades de seu filho. Além disso, procuram, como que propositalmente, ocupar o aluno não com aquelas matérias que são "importantes e necessárias", mas com completamente desnecessárias e primitivas, interferentes, demoradas, reduzindo o indicador geral de desempenho acadêmico: o trabalho, tecnologia, educação física, música, segurança de vida e etc.

"Pais são perdedores"

Paradoxalmente, esses pais, à primeira vista, conquistaram muito. No entanto, se você olhar de perto, pode ver o estigma de algum desejo não realizado em seu comportamento.

Esportes profissionais, um grande palco, um pódio, exposições pessoais de arte - tudo isso assombra pais e mães ambiciosos. Era uma vez, a própria preguiça, falta de motivação, falta de apoio adequado, aliados a outros motivos "objetivos", não permitiam que esses desejos se realizassem. Mas eles definitivamente "darão ou instilarão" seu sonho para seus filhos.

E não importa que esse sonho se formou na vida adulta e começou a se parecer mais com uma fantasia infrutífera. Como resultado, “grandes” perspectivas se abrem para seus filhos: não apenas estudar, mas trabalhar em qualquer ciência, esporte, etc. dez horas por dia, esquecendo-se de brinquedos inúteis, de se comunicar com os colegas e de reconhecer como completamente desinteressantes os hobbies, os hobbies e a diversão das crianças comuns.

Mas se eles conseguirem evitar milagrosamente o esgotamento do sistema nervoso, neurose ou psicossomatose, eles ainda terão esperança de finalmente realizar seu sonho. Mais precisamente, o sonho dos pais, mas não importa mais … é verdade ?!

"Os pais são especuladores ou manipuladores"

Um filho para esse pai é apenas uma forma de influenciar outras pessoas: o cônjuge, os pais, outros parentes. "Isso não é necessário para mim, é necessário para a criança!" - é assim que um dos pais se dirige ao outro. E quanto mais desamparada ou somaticamente enfraquecida a criança, mais oportunidades seu pai ou mãe têm de influenciar outros membros da família. Às vezes, esses pais tentam manter uma família destrutiva unida, reunindo todos em torno do problema com a criança.

Naturalmente, desde o nascimento, estando rodeados de "parentes" que têm os problemas acima mencionados, crescendo em um ambiente que não é totalmente propício ao conforto psicológico, nossos filhos estão tentando se proteger dessa realidade. E então, ou mecanismos de defesa inconscientes ou estratégias de enfrentamento aparecem neles - maneiras conscientes de se proteger da realidade circundante, tentativas de racionalizar seu comportamento, o desejo de evitar pensar sobre suas próprias ações e o desejo de escapar da solidão ou ansiedade.

E o que nós, pais amorosos e sinceros, estamos fazendo? E nós, face a face com este tipo de reações comportamentais (entre as quais vários tipos de vícios, falta de vontade de aprender, desejo de comportamento social e anti-social, etc., não estou falando de problemas de saúde), dizemos em voz alta para nós mesmos e para aqueles ao nosso redor “Deus, essa criança é tão problemática”! Mas, ao mesmo tempo, nunca admitimos uma sombra de dúvida "Ou talvez seja apenas porque somos pais problemáticos?" …