Sem gritos ou punições: princípios de ouro da educação Inuit

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificação: 2023-12-16 16:14

Na década de 1960, um estudante graduado de Harvard fez uma descoberta notável sobre a natureza da raiva humana. Quando Jean Briggs tinha 34 anos, ela viajou pelo Círculo Polar Ártico e viveu na tundra por 17 meses. Não havia estradas, nem aquecimento, nem lojas. As temperaturas no inverno podem cair para 40 graus Fahrenheit negativos.

Em um artigo de 1970, Briggs descreveu como persuadiu uma família inuit a "adotá-la" e "tentar mantê-la viva".

Naquela época, muitas famílias inuítes viveram da mesma maneira que seus ancestrais por milênios. Eles construíram iglus no inverno e tendas no verão. “Nós só comíamos comida de origem animal - peixes, focas, veados caribu”, diz Myna Ishulutak, produtora de cinema e educadora que viveu um estilo de vida semelhante quando criança.

Briggs percebeu rapidamente que algo especial estava acontecendo nessas famílias: os adultos tinham uma capacidade notável de controlar sua raiva.

“Eles nunca expressaram sua raiva de mim, embora estivessem com raiva de mim muitas vezes,” - disse Briggs em uma entrevista à Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Mostrar até mesmo um toque de frustração ou irritação era considerado uma fraqueza, um comportamento perdoável apenas para crianças. Por exemplo, uma vez que alguém jogou uma chaleira com água fervente em um iglu e danificou o piso de gelo. Ninguém ergueu uma sobrancelha. “É uma pena”, disse o culpado e foi reabastecer a chaleira.

Em outra ocasião, uma linha de pesca que havia sido trançada por vários dias quebrou logo no primeiro dia. Ninguém escapou de uma maldição. “Nós costuraremos onde quebrou”, alguém disse calmamente.

No contexto deles, Briggs parecia uma criança selvagem, embora ela tentasse muito controlar sua raiva. “Meu comportamento era impulsivo, muito mais rude, muito menos diplomático”, disse ela ao CBC. “Muitas vezes me comportei de forma contrária às normas sociais. Eu estava choramingando, ou rosnando, ou fazendo outra coisa que eles nunca teriam feito."

Brigss, que faleceu em 2016, descreveu suas observações em seu primeiro livro, Never in Anger. Ela ficou atormentada pela pergunta: como os inuítes conseguem cultivar essa habilidade em seus filhos? Como eles conseguem transformar crianças histéricas em adultos de sangue frio?

Em 1971, Briggs encontrou uma pista

Ela estava caminhando em uma praia rochosa no Ártico quando viu uma jovem mãe brincando com seu filho, um menino de cerca de dois anos. Mamãe pegou uma pedra e disse: “Bata em mim! Vamos! Bata mais forte!”Briggs relembrou.

O menino atirou uma pedra em sua mãe, e ela exclamou: "Oooo, como dói!"

Briggs estava confuso. Essa mãe ensinou ao filho o comportamento oposto ao que os pais geralmente desejam. E suas ações contradiziam tudo que Briggs sabia sobre a cultura Inuit. "Eu pensei, o que está acontecendo aqui?" - disse Briggs em entrevista à CBC.

Acontece que aquela mãe usou uma poderosa técnica de criação de filhos para ensinar seu filho a controlar a raiva - e esta é uma das estratégias de criação de filhos mais interessantes que encontrei.

Sem palavrões, sem tempo limite

Na cidade polar canadense de Iqaluit, no início de dezembro. Às duas horas o sol já está saindo.

A temperatura do ar é moderada, menos 10 graus Fahrenheit (menos 23 Celsius). Neve fraca está girando.

Vim para esta cidade costeira depois de ler o livro de Briggs em busca dos segredos dos pais - especialmente aqueles relacionados a ensinar as crianças a controlar suas emoções. Assim que saio do avião, começo a coletar dados.

Sento-me com idosos na casa dos 80 e 90 anos enquanto janto "comida local" - ensopado de focas, carne de baleia beluga congelada e carne crua de caribu. Falo com mães que vendem jaquetas de pele de foca feitas à mão em feiras de artesanato escolar. E eu participo de uma aula para pais, onde professores de jardim de infância aprendem como seus ancestrais criaram filhos pequenos há centenas - ou até milhares - de anos atrás.

Em todos os lugares, as mães mencionam a regra de ouro: não grite nem levante a voz com crianças pequenas.

Tradicionalmente, os Inuit são incrivelmente gentis e atenciosos com as crianças. Se fôssemos classificar os estilos parentais mais suaves, então a abordagem inuit certamente estaria entre os líderes. (Eles até têm um beijo especial para bebês - você tem que tocar a bochecha com o nariz e cheirar a pele do bebê).

Nesta cultura, é considerado inaceitável repreender crianças - ou mesmo falar com elas em tom de raiva, diz Lisa Ipeelie, uma produtora de rádio e mãe, que cresceu com 12 filhos. “Quando eles são pequenos, não faz sentido levantar a voz”, diz ela. "Isso só vai fazer seu coração bater mais rápido."

E se uma criança bate ou morde você, você ainda não precisa levantar a voz?

“Não,” Aypeli diz com uma risada que parece enfatizar a estupidez da minha pergunta. “Muitas vezes pensamos que as crianças pequenas estão nos pressionando de propósito, mas na realidade não é o caso. Eles estão chateados com alguma coisa e você precisa descobrir o que é."

É considerado humilhante na tradição Inuit gritar com as crianças. Para um adulto, é como entrar em choque; o adulto, em essência, desce ao nível da criança.

Os idosos com quem conversei dizem que o intenso processo de colonização ocorrido no século passado está destruindo essas tradições. E, portanto, sua comunidade está se esforçando seriamente para manter seu estilo parental.

Goota Jaw está na vanguarda dessa luta. Ela dá aulas para pais no Arctic College. Seu próprio estilo parental é tão gentil que ela nem mesmo considera os intervalos como uma medida educacional.

“Grito: pense no seu comportamento, vá para o seu quarto! Eu discordo disso. Não é isso que ensinamos às crianças. Então, você apenas os ensina a fugir”, diz Joe.

E você os ensina a ficar com raiva, diz a psicóloga clínica e autora Laura Markham. “Quando gritamos com uma criança - ou mesmo ameaçamos com 'Estou ficando com raiva', ensinamos a criança a gritar”, diz Markham. "Ensinamos a eles que, quando ficam chateados, precisam gritar e que gritar resolve o problema."

Ao contrário, os pais que controlam sua raiva ensinam o mesmo aos filhos. Markham diz: "As crianças aprendem conosco a autorregulação emocional".

"Eles vão jogar futebol com a sua cabeça."

Em princípio, no fundo de seus corações, todas as mães e pais sabem que é melhor não gritar com as crianças. Mas se você não repreendê-los, não fale com eles em tom de raiva, como você pode fazer com que obedeçam? Como garantir que uma criança de três anos não saia correndo para a estrada? Ou você não bateu no seu irmão mais velho?

Por milênios, os Inuit têm sido adeptos do uso de uma ferramenta antiquada: “Usamos a narração de histórias para fazer as crianças ouvirem”, diz Joe.

Ela não se refere a contos de fadas contendo moralidade, que a criança ainda precisa entender. Ela fala sobre histórias orais que foram passadas de geração em geração pelos Inuit, e que são projetadas especificamente para influenciar o comportamento de uma criança na hora certa - e às vezes salvar sua vida.

Por exemplo, como você pode ensinar as crianças a não se aproximarem do oceano, no qual podem facilmente se afogar? Em vez de gritar “Fique fora da água”, diz Joe, os Inuit preferem antecipar o problema e contar às crianças uma história especial sobre o que está debaixo d'água. “O monstro marinho mora lá”, diz Joe, “e tem uma bolsa enorme nas costas para crianças pequenas. Se a criança chegar muito perto da água, o monstro irá arrastá-la para sua bolsa, carregá-la para o fundo do oceano e, em seguida, entregá-la a outra família. E então não precisamos gritar com a criança - ela já entendeu a essência”.

Os Inuit também têm muitas histórias para ensinar as crianças sobre comportamento respeitoso. Por exemplo, para que os filhos ouçam os pais, contam-lhes uma história sobre cera de ouvido, diz o produtor de cinema Maina Ishulutak. “Meus pais olharam nos meus ouvidos e, se houvesse muito enxofre ali, isso significava que não ouvimos o que nos disseram”, diz ela.

Os pais dizem aos filhos: "Se você comer sem permissão, dedos longos se estenderão e agarrarão você".

Há uma história sobre a aurora boreal que ajuda as crianças a aprender a usar o chapéu no inverno. “Nossos pais nos disseram que, se sairmos sem chapéu, as luzes polares vão arrancar nossas cabeças e jogar futebol com eles”, disse Ishulutak. - "Estávamos com tanto medo!" ela exclama e cai na gargalhada.

No início, essas histórias me parecem assustadoras demais para os mais pequenos. E minha primeira reação é afastá-los. Mas minha mente mudou 180 graus depois de ver a resposta de minha própria filha a histórias semelhantes - e depois que aprendi mais sobre a intrincada relação da humanidade com a narrativa. A narrativa oral é uma tradição humana comum. Por dezenas de milhares de anos, tem sido uma forma fundamental pela qual os pais transmitem seus valores aos filhos e lhes ensinam o comportamento correto.

Comunidades modernas de caçadores-coletores usam histórias para ensinar a compartilhar, respeito por ambos os sexos e evitar conflitos, mostrou um estudo recente que analisou a vida de 89 tribos diferentes. Por exemplo, a pesquisa descobriu que na Agta, uma tribo de caçadores-coletores nas Filipinas, contar histórias é mais valorizado do que o conhecimento de caçadores ou médico.

Hoje em dia, muitos pais americanos transferem o papel do contador de histórias para a tela. Eu me perguntei se essa era uma maneira simples - e eficaz - de obter obediência e influenciar o comportamento de nossos filhos. Talvez as crianças pequenas sejam de alguma forma “programadas” para aprender com as histórias?

“Eu diria que as crianças aprendem bem contando histórias e explicando”, diz a psicóloga Dina Weisberg, da Villanova University, que estuda como crianças pequenas interpretam histórias de ficção. “Aprendemos melhor por meio do que nos interessa. E as histórias têm inerentemente muitas qualidades que as tornam muito mais interessantes do que apenas dizer."

Histórias com elementos de perigo atraem as crianças como um ímã, diz Weisberg. E transformam uma atividade estressante - como tentar obedecer - em uma interação lúdica que acaba sendo - não tenho medo da palavra - divertida. “Não descarte o lado lúdico da narrativa”, diz Weisberg. “Por meio de histórias, as crianças podem imaginar coisas que na verdade não acontecem. E as crianças adoram. Adultos também."

Você vai me bater?

Voltemos a Iqaluit, onde Maina Ishulutak relembra sua infância na tundra. Ela e sua família viviam em um acampamento de caça com 60 outras pessoas. Quando ela era adolescente, sua família mudou-se para a cidade.

“Eu realmente sinto falta da vida na tundra”, diz ela enquanto comemos carvão do ártico assado com ela. “Morávamos em uma casa de gramado. De manhã, quando acordamos, tudo estava congelado até acendermos a lamparina."

Pergunto se ela conhece os escritos de Jean Briggs. Sua resposta me atordoa. Ishulutak pega sua bolsa e o segundo livro de Briggs, Games and Morality in the Inuit, que descreve a vida de uma menina de três anos chamada Chubby Maata.

“Este é um livro sobre mim e minha família”, diz Ishulutak. "Eu sou Chubby Maata."

No início da década de 1970, quando Ishulutak tinha cerca de 3 anos, sua família deixou Briggs entrar em sua casa por 6 meses e permitiu que ela observasse todos os detalhes da vida diária de seu filho. O que Briggs descreveu é uma parte fundamental da criação de filhos de sangue frio.

Se uma das crianças do acampamento agisse sob a influência da raiva - batendo em alguém ou tendo um ataque de raiva - ninguém a punia. Em vez disso, os pais esperaram que a criança se acalmasse e então, em um ambiente calmo, fizeram algo que Shakespeare adoraria: eles encenaram uma peça. (Como o próprio Poeta escreveu: “Eu concebi esta representação, Para que a consciência do rei sobre ela pudesse ser, Com sugestões, como um gancho, para anular.” - Tradução de B. Pasternak).

“O objetivo é dar a seu filho uma experiência que permitirá que ele desenvolva o pensamento racional”, disse Briggs à CBC em 2011.

Em suma, os pais estavam encenando tudo o que acontecia quando a criança se comportava mal, incluindo as reais consequências desse comportamento.

O pai sempre falava com uma voz alegre e brincalhona. Normalmente, a performance começava com uma pergunta que provocava o mau comportamento da criança.

Por exemplo, se a criança bate em outras pessoas, a mãe pode começar a peça perguntando: "Talvez você me bata?"

Então a criança tem que pensar: "O que devo fazer?" Se a criança "engole a isca" e bate na mãe, ela não grita nem pragueja, mas demonstra as consequências. "Oh, que dor!" - ela pode exclamar, e então amplificar o efeito com a próxima pergunta. Por exemplo: "Você não gosta de mim?" ou "Você ainda é pequeno?" Ela transmite para a criança a ideia de que é desagradável bater nas pessoas e que "crianças grandes" não fazem isso. Mas, novamente, todas essas perguntas são feitas em um tom lúdico. O pai repete essa performance de vez em quando - até que a criança pare de bater na mãe durante a performance e o mau comportamento desapareça.

Ishulutak explica que essas apresentações ensinam as crianças a não reagir a provocações. "Eles ensinam a ser forte emocionalmente", diz ela, "a não levar as coisas muito a sério e a não ter medo de ser provocada."

A psicóloga Peggy Miller, da Universidade de Illinois, concorda: "Quando uma criança é jovem, ela aprende que as pessoas a deixam com raiva de uma forma ou de outra, e tais atuações ensinam a criança a pensar e manter algum equilíbrio." Em outras palavras, diz Miller, essas apresentações dão às crianças a oportunidade de praticar o controle de sua raiva enquanto não estão realmente com raiva.

Este exercício parece ser fundamental para ensinar as crianças a controlar sua raiva. Porque esta é a essência da raiva: se uma pessoa já está com raiva, não é fácil para ela reprimir esses sentimentos - mesmo quando adulta.

“Quando você está tentando controlar ou mudar as emoções que está experimentando agora, é muito difícil fazer isso”, diz Lisa Feldman Barrett, psicóloga da Northeastern University que estuda os efeitos das emoções.

Mas se você tentar uma reação ou um sentimento diferente enquanto não está com raiva, suas chances de lidar com a raiva em uma situação aguda aumentarão, diz Feldman Barrett.

"Esse tipo de exercício ajuda essencialmente a reprogramar o cérebro para que ele possa retratar mais facilmente outras emoções em vez da raiva."

Esse tipo de treinamento emocional pode ser ainda mais importante para as crianças, diz o psicólogo Markham, porque seus cérebros estão apenas formando as conexões necessárias para o autocontrole. “As crianças experimentam todos os tipos de emoções intensas”, diz ela. “Eles não têm um córtex pré-frontal ainda. Portanto, nossa resposta às emoções deles está moldando seus cérebros.”

Markham recomenda uma abordagem muito semelhante à dos inuítes. Se a criança se comportar mal, ela sugere esperar que todos se acalmem. Em um ambiente calmo, converse com seu filho sobre o que aconteceu. Você pode contar a ele uma história sobre o que aconteceu, ou você pode pegar dois bichinhos de pelúcia e usá-los para representar uma cena.

“Essa abordagem desenvolve o autocontrole”, diz Markham.

Quando você demonstra mau comportamento com seu filho, é importante fazer duas coisas. Primeiro, envolva a criança na brincadeira com uma variedade de perguntas. Por exemplo, se o problema for agressão a outras pessoas, você pode fazer uma pausa durante o show de marionetes e perguntar: “Bobby quer bater nele. O que você acha que vale a pena fazer?"

Em segundo lugar, certifique-se de que a criança não está entediada. Muitos pais não veem a brincadeira como uma ferramenta educacional, diz Markham. Mas a encenação oferece muitas oportunidades para ensinar às crianças o comportamento correto.

“Brincar é o trabalho deles”, diz Markham. “Esta é a sua maneira de compreender o mundo ao seu redor e suas experiências”.

Parece que os Inuit sabem disso há centenas, talvez milhares de anos.