Cinco razões para parar de dizer "Muito bem!"

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Última modificação: 2023-12-16 16:14

Caminhe pelo parquinho, vá à escola ou apareça na festa de aniversário de uma criança e tenha a certeza absoluta de que ouvirá repetidamente "Muito bem!" Mas você pode elogiar "errado"? Existe algum lado negativo para elogiar?

Mesmo os mais pequenos, quando batem palmas, são elogiados ("Muito bem! Bate palmas!"). Muitos de nós dizem aos nossos filhos "Muito bem!" tantas vezes que já pode ser considerada uma palavra parasita.

Muitos livros e artigos foram escritos sobre a necessidade de ser contra a violência e recusar a punição, do açoite, do isolamento. Às vezes haverá até quem nos peça para pensarmos novamente antes de usar adesivos e comidas deliciosas como suborno. E você também verá como é difícil encontrar quem pode dizer uma palavra contra o que é decência chamado de reforço positivo.

Para evitar mal-entendidos, decidamos imediatamente que o artigo não questiona de forma alguma a importância de apoiar e aprovar os filhos, a necessidade de amá-los, abraçá-los e ajudá-los a ter uma boa autoestima. O elogio, no entanto, é uma história completamente diferente. É por isso.

1. Manipulação de crianças.

Suponha que você elogie uma criança de 2 anos por não derramar sopa, ou uma criança de 5 anos por tirar suas artes. Quem se beneficiará com isso? Talvez a palavra "Muito bem!" mais sobre nossa conveniência do que sobre as necessidades emocionais das crianças?

Rheta DeVries, professora de educação da University of Northern Iowa, chama isso de "controle adocicado". Muito parecido. Recompensas notáveis, assim como punições, são uma forma de o fazer, em linha com as nossas expectativas. Essa tática pode ser eficaz para obter um resultado específico (pelo menos temporariamente), mas é muito diferente de, (por exemplo, envolvê-los em uma conversa sobre o que torna isso mais fácil para a sala de aula (ou família), ou sobre como outros as pessoas sofrem com o que fizemos ou não fizemos A última abordagem não é apenas mais respeitosa, mas também mais propensa a ajudar as crianças a se tornarem pessoas pensantes.

A razão pela qual o elogio pode funcionar a curto prazo é porque as crianças anseiam por nossa aprovação. Mas somos confrontados com uma responsabilidade: não usar essa dependência para nossa própria conveniência. "Bem feito!" apenas um exemplo de como essa frase torna nossa vida mais fácil, mas ao mesmo tempo tiramos proveito da dependência de elogios de nossos filhos. As crianças também sentem que isso é manipulação, embora não possam explicar como funciona.

2. Criação de adictos "louváveis".

É claro que nem todo elogio visa controlar o comportamento das crianças. Às vezes elogiamos as crianças simplesmente porque estamos felizes com suas ações. No entanto, embora o elogio às vezes funcione, você precisa dar uma olhada nisso. Em vez de reforçar a autoestima de uma criança, o elogio pode torná-la mais dependente de nós. Quanto mais dizemos: "Gosto de como você …" ou "Fui bem …", menos aprendem a formar seus próprios julgamentos e mais as crianças se acostumam a confiar apenas em avaliações, em opiniões sobre o que é bom e o que é ruim. Tudo isso leva a uma avaliação unilateral de suas palavras pelas crianças. Somente aqueles que nos fizerem sorrir ou obter nossa aprovação serão considerados fiéis.

Mary Budd Rowe, pesquisadora da Universidade da Flórida, descobriu que os alunos que eram muito elogiados por seus professores ficavam menos confiantes em suas respostas e mais inclinados a usar entonação interrogativa em suas vozes ("Hum, sete?"). Eles tendiam a recuar rapidamente em suas idéias assim que os adultos discordavam deles. Eles eram menos propensos a ser persistentes na solução de problemas difíceis e a compartilhar suas ideias com outros alunos.

Em suma, "Muito bem!" não convence as crianças de nada e, em última análise, as torna mais vulneráveis. Pode até haver um círculo vicioso: quanto mais elogiamos, mais as crianças vão precisar, por isso vamos elogiá-las ainda mais. Infelizmente, algumas dessas crianças crescerão e se tornarão adultos que também precisarão de alguém para dar um tapinha na cabeça deles e dizer-lhes que fizeram tudo certo. Claro, não queremos esse futuro para nossas filhas e filhos.

3. Roubar o prazer das crianças.

Ao mesmo tempo que pode surgir esse vício, surge outro problema: a criança merece o direito de receber prazer de suas próprias conquistas, de sentir orgulho do que aprendeu a fazer. Além disso, ele merece o direito de escolher de forma independente como se sentir. Afinal, toda vez que dizemos "Muito bem!", Dizemos à criança o que ela deve contar e como sentir.

Claro, há momentos em que nossas notas são adequadas e nosso gerenciamento é necessário (especialmente para crianças em idade pré-escolar). Mas um fluxo constante de julgamentos de valor não é benéfico nem necessário para o desenvolvimento infantil. Infelizmente, não entendemos totalmente que "Muito bem!" é exatamente o mesmo grau que "Ay-ay-ay, que ruim!". O sinal mais característico de um julgamento positivo não é que seja positivo, mas sim um julgamento. E as pessoas, inclusive crianças, não gostam de ser julgadas.

Adoro os momentos em que minha filha consegue fazer algo pela primeira vez, ou quando ela faz algo melhor do que nunca. Mas tento não sucumbir ao “reflexo incondicionado” e não digo “Muito bem!” Porque não quero diminuir a alegria dela. Eu quero que ela seja feliz comigo, e não olhe para mim, tentando ver meu veredicto. Eu quero que ela exclame "Eu consegui!" (o que ela costuma fazer), em vez de me perguntar hesitantemente: "Como vai? Tudo bem?"

4. Perda de interesse.

De Bem Desenhado! podem aparecer crianças que desenharão enquanto nós observarmos (enquanto elas desenham) e elogiarmos. Como, adverte Lillian Katz, uma das especialistas na área da educação infantil, “as crianças só farão alguma coisa enquanto estivermos atentos”. De fato, um conjunto impressionante de pesquisas científicas mostrou que quanto mais recompensamos as pessoas pelo que fazem, mais elas perderão o interesse no que terão de fazer para receber a recompensa. E agora não estamos falando de leitura, desenho, pensamento e criatividade, agora estamos falando de uma boa pessoa, seja sorvete, adesivos ou "Muito bem!" contribuir para a sua criação.

Em um estudo perturbador de Joan Grusec, da Universidade de Toronto, crianças pequenas, que muitas vezes eram elogiadas por serem generosas, tendiam a ser um pouco menos generosas em sua vida diária do que outras crianças. Cada vez que ouvem “Muito bem por mudar” ou “Estou tão orgulhoso por você estar ajudando as pessoas”, eles ficam cada vez menos interessados em compartilhar ou ajudar. A generosidade passou a ser vista não como um ato de valor em si, mas como uma forma de chamar novamente a atenção de um adulto. Ela se tornou um meio para um fim.

O elogio motiva as crianças? Certamente. Ela motiva as crianças a receberem elogios. Infelizmente, muitas vezes à custa do amor pela ação, que acabou atraindo elogios.

5. O número de conquistas diminui.

"Bem feito!" pode não apenas corroer lentamente a independência, o prazer e o interesse, mas também interferir no trabalho de uma criança. Os cientistas descobriram que crianças que foram elogiadas por completar uma tarefa criativa tendem a ser impedidas de completar a próxima tarefa difícil. Crianças que não foram elogiadas após completar a primeira tarefa não experimentaram essas dificuldades.

Por que isso está acontecendo? Em parte, isso ocorre porque há pressão sobre a criança para "continuar fazendo o bem", que é o que atrapalha a tarefa criativa. O próximo motivo é o declínio no que fazem. E também os filhos deixam de correr riscos, elemento obrigatório da criatividade: assim que começarem a pensar em como os pais continuariam a falar bem deles, continuarão a fazê-lo.

Em geral, "Muito bem!" é uma relíquia de uma tendência da psicologia que reduz toda a vida de uma pessoa a um comportamento visível e mensurável. Infelizmente, essa abordagem ignora os pensamentos, sentimentos e valores subjacentes ao comportamento. Por exemplo, uma criança pode dividir um sanduíche com um amigo por vários motivos: porque ela quer ser elogiada ou porque não quer que a outra criança passe fome.

Ao elogiar o que ele compartilhou, ignoramos a variedade de motivos que o motivam. Pior, é uma maneira prática de transformar uma criança em caçadora de elogios algum dia.

*

Um dia você começará a ver os elogios pelo que é (e o que acontece por causa disso), e se depois disso, você vir até mesmo a mais leve expectativa avaliativa nascendo de seus pais, isso causará a mesma impressão em você que coçar seu pregos no conselho escolar. Você vai começar a torcer pela criança e, para dar a professores e pais um gostinho de sua própria bajulação em sua própria pele, volte-se para eles e diga (na mesma voz doce): "Muito bem, você elogiou!"

No entanto, esse hábito não é fácil de quebrar. Parar de elogiar crianças pode parecer estranho, pelo menos no início; pode surgir o pensamento de que você está ficando seco e afetado, ou que está constantemente se impedindo de fazer algo. Mas logo percebemos: sempre que você perceber que é assim, você precisa reconsiderar suas ações.

O que as crianças realmente precisam é de apoio e amor incondicional. Não é apenas algo completamente diferente do elogio, é elogio. "Bem feito!" - esta condição. E recusamos atenção, reconhecimento e aprovação para que nossos filhos saltem do caminho e se esforcem para fazer coisas que nos dão prazer.

Esse ponto de vista, como você já percebeu, é muito diferente da crítica dirigida às pessoas que dão muitas e facilmente aprovações às crianças. A recomendação deles é que nos tornemos mais mesquinhos com os elogios e exijamos que as crianças "mereçam". Mas o verdadeiro problema não é que as crianças esperem ser elogiadas o dia todo por tudo o que façam. O problema é que somos provocados a rotular e administrar as crianças com recompensas, em vez de explicá-las e ajudá-las a desenvolver as habilidades necessárias e aumentar a auto-estima.

Então, qual é a alternativa? Tudo depende da situação, mas o que quer que decidamos dizer em troca, é necessário oferecer algo relacionado ao verdadeiro afeto e amor, especificamente para a criança, e não para seus assuntos. Quando o apoio incondicional entra em nossa vida, sem "Muito bem!" já será possível sobreviver; e quando ela ainda não foi, "Muito bem!" ajudar e não conseguirá.

Se contarmos com a ajuda de elogios a uma boa ação, para fazer a criança parar de se comportar mal, então devemos entender que é improvável que isso funcione por muito tempo. E mesmo que funcione, realmente não seremos capazes de determinar se a criança está "no controle de si mesma" agora, ou seria mais correto dizer que é o elogio que controla seu comportamento. A alternativa para isso são aulas, descobrir as possíveis razões para esse comportamento. Talvez tenhamos que repensar nossas próprias necessidades, e não apenas encontrar uma maneira de fazer os filhos obedecerem.(Em vez de usar a palavra “Muito bem!” Para fazer a criança de 4 anos ficar sentada em silêncio durante a aula ou jantar em família, talvez você deva se perguntar se é razoável esperar esse comportamento de uma criança.)

Também precisamos que as crianças participem da tomada de decisões. Se uma criança faz algo que interfira com os outros, você precisa se sentar ao lado dela e perguntar: "Você acha que podemos encontrar uma saída para essa situação difícil?" É provável que seja muito mais eficaz do que ameaças ou subornos. Também ajudará seu filho a aprender a lidar com os problemas e a mostrar-lhe como seus pensamentos e sentimentos são importantes para nós. Claro, esse processo exige tempo, talento e coragem. Quando a criança se comporta de acordo com nossas expectativas, atiramos nela: "Muito bem!" E não contém nada que ajude a explicar por que "fazer para" é uma estratégia muito mais popular do que "continuar".

E o que podemos dizer a uma criança quando ela faz algo realmente impressionante? Vamos considerar as opções possíveis:

1. Não diga nada. Essa abordagem está muito em consonância com a técnica Montessori. Maria Montessori escreveu que, por natureza, uma criança não precisa de elogios. Ele contém o desejo de aprender e criar, e o elogio não pode de forma alguma afetar sua motivação intrínseca, apenas se a criança não estiver mais paralisada pelas constantes avaliações dos pais. Nas aulas de Montessori, geralmente não é costume elogiar, e as crianças rapidamente se acostumam e dominam a capacidade de avaliar independentemente seus resultados. A maioria dos materiais e auxiliares de ensino no ambiente Montessori incluem controle de erros - isso significa que a criança pode verificar a si mesma, verificar com a amostra. Isso evita que as crianças tenham que perguntar ao professor todas as vezes se ele concluiu a tarefa corretamente. Os professores, por sua vez, evitam quase completamente os julgamentos de valor das ações da criança.

2. Indique a sua presença com um olhar ou gesto. Às vezes é importante apenas estar perto da criança, e as palavras não são necessárias aqui. Se a criança voltar o olhar para você, querendo chamar a atenção, então você a olha com amor em troca, ou a toca com a mão, abraça. Essas pequenas ações visíveis de fora dirão muito à criança - que você está ali, que não é indiferente ao que ela está fazendo.

3. Diga a seu filho o que você vê: "Que lindas flores você pintou!" A criança não precisa de avaliação, é importante para ela saber que você vê o esforço dela.

Apoiadores desta abordagem, especialistas de renome mundial no campo da comunicação com crianças A. Faber e E. Mazlish recomendam elogiar uma criança por ações positivas desta forma. Se, por exemplo, uma criança comeu toda a sopa, você pode dizer "é para isso que entendo um apetite saudável!" Se você colocar os brinquedos de volta no lugar - "o quarto está em perfeita ordem!" Assim, você não apenas expressará palavras de aprovação ao ato da criança, mas examinará sua essência, mas também mostrará que respeita os esforços da criança.

4. Pergunte à criança sobre seu trabalho: "Você gosta do seu desenho?", "Qual foi a mais difícil?", "Como você conseguiu desenhar um círculo tão uniforme?" Com suas perguntas, você vai encorajar a criança a pensar sobre seu trabalho e ajudá-la a aprender como avaliar de forma independente seus resultados.

5. Expresse elogios pelo prisma de seus sentimentos. Compare as duas frases "Bem desenhado!" e "Eu realmente gosto da maneira como você pintou este navio!" O primeiro é totalmente impessoal. Quem é desenhado, o que é desenhado? No segundo caso, você expressa sua atitude em relação ao trabalho da criança, observando os momentos que mais gostou.

6. Separe a avaliação da criança da avaliação de desempenho. Procure prestar atenção não na habilidade da criança, mas no que ela fez e marque no seu elogio: “Vejo que você tirou todos os brinquedos. É ótimo que o quarto esteja limpo agora ", em vez de" Que limpeza você é!"

7. Elogie o esforço, não o resultado. Reconheça os esforços da criança: “Você deve ter bebido mais do que apenas dar metade do doce para seu amigo. Foi um ato generoso da sua parte! Isso mostrará a seu filho que você valoriza seus esforços e que não é fácil ser generoso.

Como você pode ver, a gama de oportunidades para expressar aprovação de uma criança é bastante ampla e certamente não se limita a julgamentos de valor padrão. Isso significa que os pais devem abandonar completamente as palavras "muito bem", "bom", "excelente"? Claro que não. Seria errado se conter nos momentos em que as ações da criança evocam emoções positivas vívidas em você. Ainda assim, uma das razões mais inteligentes para expandir a gama de maneiras de elogiar seu filho é dizer a ele como você se sente.

Não é tão importante lembrar a nova sequência de ações, pois é importante ter em mente a imagem de como queremos ver nossos filhos no futuro distante e observar o efeito que nossas palavras têm. A má notícia é que o uso de reforço positivo não é tão positivo. A boa notícia é que você não precisa mais avaliar seus filhos para recompensá-los.

Original